無理

 

なんだかとっても疲れてしまった

買い物中にもう無理だと思って座り込んでしまった

 

なんだかとってもすごい事になってるなと思う

そんなにすごくないんだけど

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誰かのことを考えて

ただ考えるだけなんだけど

てか考えることしかできないんだよね

自分の人生の軌道修正はしてるのかいって

 

もう私は

もっと とか まだまだなんで

とかそういうこと言いたくない

だってすごい頑張ってるから

 

それ以上を自分自身に求めたくない

 

 

他人もそれほど私に期待してないし見てもないことわかってるのにね。

 

 

 

 

 

 

 

 

誰とも関わり合いたくないよ

いま本当に寂しくもない

ただ誰とも関わり合いたくない

誰かが目の前にいる現実が苦手

 

 

 

 

 

 

 

 

 

家に帰ったらクッキーとマドレーヌを作る

昨日の夜考えたたくさんのお菓子のレシピ

誰かのプレゼントにしたいなって思ってた

手作りのお菓子は誰かのプレゼントってお決まりだもん。

今回はただの暇つぶしに作ります。

作ってまだ体力と気力があったら自転車を買いに行こう

別に明日でもいいんだけどね。

 

毎日日記は書いてる

 

 

世界仰天みて、食中毒怖いなって思った

でも、次男が死んじゃうときなんで首からめちゃくちゃ血が出てたのか気になる。なんで?

 

そのあと暇だから東大王のやつ見た

あの人たちは脳の回路おかしいんだと思った

もし私がさっき東大王になったキモいおたくと話す機会があったらなにを話そうかなって思った。

水上くんって人が面白かった

解答の声がヤケクソだった

彼はドキドキしてたのかな、おたくが90ポイントだったとき

 

しかも最後の答え「びびる」だった。

本当は水上くんが最初にピンポン押したのに…間違えちゃったからキモいおたくがびびるって答えちゃった。

悲しいね。

 

 

水上くんと真ん中にいた、可愛い髪の毛の人お疲れ様

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明日に出発することになった

色々押し付けて来そうで嫌だ

あんまり知らない人。ママが頼んでくれたからそこで頑張ろうって思ってる。

 

 

心がイライラしてるから同じ音楽しか聴きたくない。キリンジのイカロスの末裔を5時くらいからリピートして聴いてる

テレビ見ながら音楽聴く私をみて、ママはよく驚いてた、テレビは目で見るだけだし音楽は耳で聴くだけだから、結局つまんない

 

 

 

 

最近、ずっとB級ホラー映画とかいわれる類のやつをみてた。ピラニアとか処刑山とかあともう一個、忘れちゃった…あ、あとワニのやつも見た。あと普通に怖いやつザ・ウーマン

色々見てたら、むかーしのフランス映画の小さな悪の華って映画を見ることができた

 

この映画はフランスで作られたのにフランスでは上映禁止になったんだって。

私は宗教とか全然よくわからないけど、女の子2人がサタンに忠誠を誓う?感じなのは感動的だった。アンナって女の子が物凄く美しかった。

でも、高一のときアンナって女にめちゃくちゃ苦しめられたし、最近まで嫌いだった。

でもあんなは全然悪い人じゃなくて私が一方的に嫌ってた。

そんなことを思い出してブルーになった。

 

でも映画は面白かった

音楽も女の子も景色もぜーんぶ綺麗だった

フランス語ってずるいね。とっても魅力的。

 

 

 

 

 

男の人って一方的に色々話してくる人が多い気がする。もうやめてほしいって心の中でいつも思ってる。

多い気がするっていうのは嘘です。

 

ただ私はそういう人が苦手なだけだね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

未読のラインが3つくらいある。

家族以外とは会話したくない。

今は気持ち悪くて仕方ない。他人が

 

 

今日は

 

今日も天気が良かった

外で2時間くらい景色見たり携帯いじったりしてた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

変な人に出会って、アイドルの楽曲提供とか本当に笑えた、

結局、その人は私の人生に全く関係ない人なんだと思うけど

まあ、少し勇気が出たかも

 

 

 

寂しさに今は打ち勝つことだね。

 

 

 

死んだら終わりだし

生きてたら大金持ちになれるかもしんない

おいしい寿司が食べられるかもしんない

 

、超自分大好きに勝手に生きていこうじゃないか、他人なんて関係ないね。

 

19時のこと9時って勘違いすることめちゃよくある

 

 

家にこもるようになってから、靴下が汚いと思えて仕方がない

足先がすぐ冷たくなるから靴下履きたいけどあれは絶対汚いよね…洗濯した後の靴下でも

靴下というものを履いたまま布団の上でくつろぎたくないし眠りたくない

でも靴下ないと足先寒くて眠れないんだよね。

だから結局、靴下を履くんだ

汚くてやだなって思いながら靴下をはく

 

 

もしもまた付き合う人ができたなら絶対相手の人は体温が高い人がいい

いつくっついても温かい人がいい

皮膚が

 

手が冷たいのは、ちょっとやだ

私がいつも冷えてるからお互い冷たいとなんか寂しくなっちゃう

 

もしも好きになった人が冷え性でいつも冷たかったら

んー、

 

でも手とか繋いでも最初冷たくても

ずっと繋いでたらあったかくなるもんかね

でもやっぱりすぐに温めてほしい

 

 

 

 

ダメダメだ

 

 

 

 

 

 

 

ぶっちゃけ何でもいいんですよ

大人で私より賢い人なら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドラエもん、妹と見ると思ってシャワーも浴びてきたのに

母と出かけちゃった

外食、羨ましいけど、私は今日たくさん食べてしまったから行かなかった。

私もちゃんぽん食べたいな

お土産、なんか欲しかったらラインしてねって言われた、今日大嫌いなお昼寝をいつの間にかしてしまってて、起きた瞬間、クレープ食べたいって思った。

でもクレープお持ち帰りとかできるのかな?お土産でクレープ買ってきてもらったら、明日に食べることできないよね…ナマモノだし

なんとなくすぐ食べなきゃいけない気がする、クレープは

 

どうしよう、お土産

ポテトチップスのうすしおと酒が飲みたいって言おうかな

 

 

 

 

 

 

 

なんかまだまだ大丈夫じゃんね

生きてる感じ

 

 

 

 

 

 

 

明日は何しようかな

 

風呂で考えたのは映画館で映画のチケットとかポップコーン買う人とかを観察する

 

なんだけど、ちょっと気持ち悪いからやめる

つまんなそうだし

映画見たくなっても困るし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日コンビニに行ってお財布あけたら

札入れるところにプリクラ入ってて

クソヤローだと思って、タバコの吸殻いれにライターで火をつけて捨てた

プリクラってシールだから全然燃えてくれなくて、吸殻いれの前で変なことしてるのウケるなって思ったから、ほとんどそのまま中に押し込んだ。燃えたのは端っこだけ

色々な人の吸殻に埋もれるのかと思うと

ちょっと後悔した

 

過去を全部捨てるのはちょっとバカな人だね

心には残ってるけど、ものを残しておいてもいい気がした

ヤケになって全部捨てるのは良くないな

もう、2度と見ることができないのか、あのプリクラは

 

 

 

 

あ〜〜本当に悲しくなってきちゃった

悲しくなってきちゃった

 

 

 

 

 

ドラエもん、どーでもいいよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明日は何しようかな

 

 

 

 

前向きに物事考えてみる

ま、なんとかなるか なんてことを思う

 

でも世の中そんなに甘くないよね

でも若ければなんとかなるかな

 

ダメダメだ

 

 

 

バイトしてお金貯めて上京する

これは絶対、ここにはいたくない

意地でも実現させなきゃいけない

 

上京したあと、食べるもの無くなったって電気止まったって、もう経験済みだからきっと大丈夫 ?

 

 

 

でも自転車を盗まれた

私の自転車

 

バイト先まで大体距離が3キロくらいだもん

 

電車でいくにも駅まで歩いて15分くらいだから、やっぱり自転車を盗まれたのは惜しい

 

 

 

 

 

 

悲しみや寂しさを食べ物で埋めようとするのは良くない、全然お腹すいてないのに

でも冷蔵庫の中にも、色々思い出があるね

開けてから後悔する

 

この部屋には思い出とか嫌なこととか楽しいこととか幸せが多すぎる

 

 

んー、殺せ

脱出

 

 

ノートパソコンを閉じた

閉じて現実に引き戻される感じ

 

洗濯物干し忘れてた

 

 

 

みんなは今ちょうどお昼休みだね

私の席には多分誰かが座ってて

大好きだった君の隣は誰もいないでほしいな

 

メールをすることになった

 

 

 

 

なんだか虚しくてとても悲しい

 

 

何もかもが現実逃避

 

私が弱いからなんていう弱いことは考えないでいたい

 

 

 

 

 

つまらない映画のせいでなんだか不愉快な気持ち

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明け方に目が覚めて

しっかり覚める前に自分がうなされてることに気付いた

夢は忘れた

忘れてよかった

 

 

 

まだ全然駄目じゃないか

 

 

 

 

 

 

 

 

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別れるならもう誰とも出逢いたくないし

悲しむなら誰も悲しませたくない

ごめんねなんて言われたくもないし心配もされたくない