アイス食べたいすでにモウと雪見だいふく食べたのに

 

超ドラマを見てしまった、

超ドラマだ

それに月曜日はバイトが休みだったから映画を観てしまった

あれも超映画だった

内容は覚えてないけど、菅田将暉がカッコよかった!

なにがカッコいいかわからないけど、なんか、カッコよかった!!

12月10日まで金が無い

 

 

 

 

 

 

 

本日は、1ヶ月ぶりくらいに学校に行った

死ぬかと思った!

わたしはなんでこんなに捻じ曲がった考えを持ってるのかと思った

クゥるしい感じ

正直、学校は楽しかったから色々なことを手伝ってくれたり補習になったり、わたしの様子をみにくる先生達に会いたくないの

私は逃げたって

わたしはビョーキだ

なんて思われたくないの

ずっと我慢して頑張って作ってきた「私」!

見抜かれたくないの!

 

でもクソヤローだわ

なぜなら先生達は 無理してるの気づいてたよ、とか言ってくるからアホじゃないの

わたしは知らなかったのに!わたしはこうあるべきだって、その私になるために頑張ることは当たり前だと思ってたのに

でも当たり前なのかも

全然わかんないけどみんな死んじまえという気持ちと濃いクマを家に持って帰ってきてしまった

 

うんちだ

 

 

 

 

 

弦が切れるの

 

 

へいにゃん

 

へいにゃん

 

手が臭えの!

最悪のにおい

今左手のにおいを嗅いで臭くて超ビビってる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バイト先に23歳の男がいるんだ

そいつは9月ごろに我のバイト先に正社員として雇われたらしい

私はその頃学業に忙しくてバイトなんてやってられなかったから、知らなかった

 

そんでそいつと昨日ポジションが被ったから少しお話をしたんだ

そいつは今年の8月に兵庫から長野に引っ越してきたらしい

デキ婚で、今月の11日に籍を入れるみたい

出会いはツイッター、オフ会の末付き合うことになり最終的にデキ婚に…

結婚なんて幸せなことだと思ったから

いいなあ〜幸せそうで、一番幸せな時期ですよねって言ったら

微妙な顔してた

なんとなく、多分離婚しちゃうんじゃないかなって思った

わたしは夢見がちだと思った

結婚は幸せなものなんて決まってないのね

 

案外あんなもんなんだろうなって思う

好きな人と結婚するのに離婚するしさみんな

キッチンのおじさんにそのことを言ったら

まだ、18だから!わかんないの!って笑われた

なるほど〜〜!

 

なんだかとても生々しくて悲しくなった

クズみたいな人ばっか

私もクズだし

でも全然みんなクズじゃないんだよ

私は腐ってる

 

私のバイト先のキッチンメンバーは

高校生がほとんどいなくて1人専門学生がいて他はおばさんやおじさん、おばあちゃんやおじいちゃんなんだ

主婦さんのパートはもちろん

私は大体ディナーの時間に入るから

その時間に働いてるいい年の大人たちは

ばつにで子持ちのおじさんや

人と生活するのがすごく嫌いっていってる変わり者のおじいちゃんや

全然仕事できないのにおばあちゃん特有のお節介をめちゃくちゃしてくるおばあちゃんや

他にも色々いるんだけど

 

色々お話をしてくれたり

なかなか楽しいけど、みんな生きてる感じがしてすっご〜〜って思う

 

たまにリアルなものが垣間見えてオエってなる

 

 

 

 

 

 

私は一体何がしたいのかな

毎日揺れまくっててダメだ

目先のことがとりあえず良ければ

超調子良くなるの本当にダメなことだ

 

毎日夜は眠れなくてすごいモヤモヤしてんの

朝はずーっと寝てるし

夜眠れないの当たり前で

 

でもバイトは休まないでしっかり行ってるし

バイト先の人間にしっかり挨拶もできてる

部屋の掃除もしっかりやって

ご飯も作ってる

 

 

 

うけるんだが

 

目が限界

 

9時ごろからお店がヒマになるから(休日の場合)締め作業を始めるんだけど仲良い人が大体8時ごろに上がってしまうから、なんとなく気が緩んで悶々と考え事をしてしまう。

1日100回くらいが1日50回くらいになって

忙しくしてみたら、1日に1回になって2日3日に1回になった。考えるのが

ドギってするの、嫌な気分になる

 

殴って死ねって言う感じ

 

 

 

 

 

 

 

5ヶ月ぶりくらいに7時間働いたから

結構疲れた、まだあったかい時間帯に出発して帰る頃にはすっごい寒いの、

なんかちょっと悲しくなる、疲れてるから余計に

何か心の中ですごく光るものがあるといいのにね

最近の私、目標も揺らいでしまってる

ただ日常を忙しくしてしまえば何も考えなくて済む、でもふとした時にくる、暗闇みたいな現実は、すっごい底なしの寒いやつだ。

 

 

 

 

寒いの

 

 

 

 

 

 

 

 

 

繰り返し繰り返し

生き方は同じみたい

私は寂しい人間だー。

悲しいくらいに寂しい

そんな自分が大嫌い

 

くるしい

窮屈

 

笑ってる時とか数人の人間たちの中にいながら会話してる時、んーって気持ちになるんだ。

 

だから今日の19時出勤は楽ちん

だってみんなディナーの出勤は17時とかだから

なんで遅いのか知らない

きょうは車でバイトに行ける?

 

この前、ママが自転車と衝突事故をした

自転車の彼女はすみませんってそのまま自転車を走らせて行ってしまったらしい

困ったママは私にLINE電話をしてきた

私は寝ぼけてた。

 

 

小学生の時、父親と大きなお家に二人暮らしをしていた時、日曜日の夕方が好きだった。

父親が家にいたから。

父親の作るご飯はとても美味しかった。不味いものを食べた記憶がない。

父親は凄く働く人間で、でも私と二人暮らしになってからは、定時に帰ってきてくれた。

その分早朝に出勤してた。必ずお弁当を作ってくれた。

日曜日の夕方は早めに湯船に浸かった。

スッキリした身体で晩ご飯を食べた。

笑点とか、ちびまる子ちゃんとか

幸せの記憶の中に潜んでる。

 

 

 

 

 

ちびまる子ちゃんが終わってしまった。

一番変わってしまったのは私だと思う。

 

 

 

バイトにいきま〜す

久々に働いてみて

 

約3週間くらい引きこもりをしてましたが、やっとバイトをすることになりました。

去年の12月から6月ごろまでやってたバイト先で、仕事を殆ど間違えることなく終えることができてよかった。まだ覚えてる。

 

オープニングスタッフで、最初からホールの人もキッチンの人も知ってる人多くて

みんな「くぼた」とか馴れ馴れしく呼んでくれる。嬉しい。

でもみんな影で悪口言ってるの、みーーんなの。多分。

バイト先ってそういうのが特にたくさんあると思う。

まあどうでもいいんだよねー

本当にどうでもいい、1時間850円のお金もらうためにただ体と頭動かしてハンバーグ焼いてるだけだもん。

うけるなあ

 

パスタ屋、ホームセンターのレジ打ち、ステーキ屋、いまのバイト先

パスタ屋のバイトはいじめられて辞めてしまって、ホームセンターはレジ打ちが単純作業過ぎて退屈すぎて、発狂しそうになって辞めた。ステーキ屋は鉄板の重さとうんちみたいなおばさんに嫌がらせみたいなことされて辞めた。

めっちゃクズだと思うけど、出戻りできるくらいのバイト先で今働けていて良かった

なんだかんだで良かったと思うんだ

 

どうせわたしは中の下の女なんですよ

中の下とか言って、ダサいなって思うかもしれないんですけど、逆に中の下じゃない人生歩んでる人いるんですか?どうせみんな中の下じゃないですか!

中の下の人たちはみんな、自分と同じレベルの人を貶すんだな

だから私はみんなで開き直りたい

下手なプライド捨てちまえ、私達みーんな中の下!

中の下サイコー!って

 

自分の頭がおかしすぎて怖いよお

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんで人はみんな食べ物を食べるんだ…

最近の私は、また体重を気にしすぎてしまって食べるときに本当の幸せを感じられない。

また辛くなってる。

体重を気にしないで食べてる時は自然と痩せてるのに、気にしてる時は、

食べすぎてるから気にしてるのか

気にしないで食べてる時は、食べ過ぎてないのか!

食べ過ぎてしまうのがくるしい

きょうは朝食パンを食べた

昼間にママときな粉パンとフィッシュバーガーみたいなやつを半分こして食べた。

バイト行く前に普通にご飯食べて、いま、さっきのご飯の煮物とフルーツグラノーラたべた

めっちゃ悲しいことだ。

 

 

 

彼氏いるとかは全然食べなくても平気だったのに。

多分、たぶんだけど

セックスしてないと食べ過ぎちゃうんだなって思う

愛してる人とセックスするのは食べ過ぎよりもずっと満たされる

 

 

 

 

意味わかんない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だって私も中の下だもん。

しょうがないから、明日も頑張るよ。

無理

 

なんだかとっても疲れてしまった

買い物中にもう無理だと思って座り込んでしまった

 

なんだかとってもすごい事になってるなと思う

そんなにすごくないんだけど

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誰かのことを考えて

ただ考えるだけなんだけど

てか考えることしかできないんだよね

自分の人生の軌道修正はしてるのかいって

 

もう私は

もっと とか まだまだなんで

とかそういうこと言いたくない

だってすごい頑張ってるから

 

それ以上を自分自身に求めたくない

 

 

他人もそれほど私に期待してないし見てもないことわかってるのにね。

 

 

 

 

 

 

 

 

誰とも関わり合いたくないよ

いま本当に寂しくもない

ただ誰とも関わり合いたくない

誰かが目の前にいる現実が苦手

 

 

 

 

 

 

 

 

 

家に帰ったらクッキーとマドレーヌを作る

昨日の夜考えたたくさんのお菓子のレシピ

誰かのプレゼントにしたいなって思ってた

手作りのお菓子は誰かのプレゼントってお決まりだもん。

今回はただの暇つぶしに作ります。

作ってまだ体力と気力があったら自転車を買いに行こう

別に明日でもいいんだけどね。

 

毎日日記は書いてる

 

 

世界仰天みて、食中毒怖いなって思った

でも、次男が死んじゃうときなんで首からめちゃくちゃ血が出てたのか気になる。なんで?

 

そのあと暇だから東大王のやつ見た

あの人たちは脳の回路おかしいんだと思った

もし私がさっき東大王になったキモいおたくと話す機会があったらなにを話そうかなって思った。

水上くんって人が面白かった

解答の声がヤケクソだった

彼はドキドキしてたのかな、おたくが90ポイントだったとき

 

しかも最後の答え「びびる」だった。

本当は水上くんが最初にピンポン押したのに…間違えちゃったからキモいおたくがびびるって答えちゃった。

悲しいね。

 

 

水上くんと真ん中にいた、可愛い髪の毛の人お疲れ様

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明日に出発することになった

色々押し付けて来そうで嫌だ

あんまり知らない人。ママが頼んでくれたからそこで頑張ろうって思ってる。

 

 

心がイライラしてるから同じ音楽しか聴きたくない。キリンジのイカロスの末裔を5時くらいからリピートして聴いてる

テレビ見ながら音楽聴く私をみて、ママはよく驚いてた、テレビは目で見るだけだし音楽は耳で聴くだけだから、結局つまんない

 

 

 

 

最近、ずっとB級ホラー映画とかいわれる類のやつをみてた。ピラニアとか処刑山とかあともう一個、忘れちゃった…あ、あとワニのやつも見た。あと普通に怖いやつザ・ウーマン

色々見てたら、むかーしのフランス映画の小さな悪の華って映画を見ることができた

 

この映画はフランスで作られたのにフランスでは上映禁止になったんだって。

私は宗教とか全然よくわからないけど、女の子2人がサタンに忠誠を誓う?感じなのは感動的だった。アンナって女の子が物凄く美しかった。

でも、高一のときアンナって女にめちゃくちゃ苦しめられたし、最近まで嫌いだった。

でもあんなは全然悪い人じゃなくて私が一方的に嫌ってた。

そんなことを思い出してブルーになった。

 

でも映画は面白かった

音楽も女の子も景色もぜーんぶ綺麗だった

フランス語ってずるいね。とっても魅力的。

 

 

 

 

 

男の人って一方的に色々話してくる人が多い気がする。もうやめてほしいって心の中でいつも思ってる。

多い気がするっていうのは嘘です。

 

ただ私はそういう人が苦手なだけだね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

未読のラインが3つくらいある。

家族以外とは会話したくない。

今は気持ち悪くて仕方ない。他人が